Bueno parece que no soy la unica que esta al pedo a la noche, los mexicanos tambien. Estoy hablando con uno en facebook que es mas pelotudo que yo! Dios, hablan i te dicen ok ok. ah. Para que carajos me hablas si me vas a decir eso y nada mas! Putooooooooooooooooooo!!

Tequiiiieroooo  me dejaste nada u.u Sigo nostalgica(?) Ma sii se se se jaja.. por favor la nostalgia  y la deprecion no son lo mio? Pff. ni yo me lo creo.! Jajaja .. Estoy tan al pedo... Escuchando Andres Calamaro♥, quisiera saber que le paso a Gustavo Cerati.. nunca mas se supo nada! Capaz se murio y nosotros aca como si nada u.u ja. Pobre chabon era lo mas! O es lo mas pobre, pero por si las dudas que en paz descances Gustavo(?) Jaja, con la muerte no se jode che! X favor jajaja..-

Te quiero, pero me dejaste las cenizas
TE QUIERO PRIMERO TE QUIERO IGUAL♥

No estas, No estuviste y Tampoco lo estarás. 

Por que la vida fue tan cruel, y te llevo a vos!En lugar de a ver nacido yo tendrían que a verte dado mi vida y yo nunca a ver nacido..


Son solo teorías abuelos los necesito.♥ En la vida se necesita mas que el aire y el sol para vivir, a veces una simple palabra , como un:"Hola ¿Que tal?" Basta para mi felicidad. Eso es algo prácticamente imposible.

Creo que tengo un trauma psicológico muy grande para expresar las cosas, ni las cosas mas estúpidas las puedo decir, ni por medio de palabras o escritas. Estoy llena de miedos que solo yo puedo comprender miedos que se van presentando uno tras o otro y cada vez son peores , creo que debe ser mi tiempo o la edad tal vez.

Amor sin piel no lo quise ver♫ 


No se como expresarme :O Que novedad en mi eso,.. jaja por dioz que fracaso que soy para excresarme, pero mejore un poco a lo que estaba hace dos años atras. Quiero decirte que te quiero conmigo... miro hacia atras y encuentro lugar en tus palabras!


Dios que garcha! Como odio a la gente,Detesto a toda persona si se puede llamar humana, que escucha una musica re pedorra todo el dia con su musiquita de mierda,negros cumbieros del orto y la concha de su madre!Los odio!


Los odio a todos.! Manga de putos bastardos sin personalidad!

Miro hacia atrás y no encuentro un lugar 
entre tus palabras
Quiero decirte al oído sin voz, 
lo que digo esta dicho en mis ojos

PISA FUERTE Y JAMAS CAERAS

Cuando te sientas sola no dudes en llamarme, cuando tengas ganas de llorar no dudes en buscarme. Cuando te sientas morir solo búscame, siempre estaré ahí para ti. Jamas te defraudare. Quiero  que sepas que con una simple mirada lo dices todo. Tus ojos hoy me demuestran extrema agonía, así que déjame ayudarte y toma mi mano y deja de llorar donde quiera que estés y déjame curar esas cicatrices que alguna vez viste sangrar... A si que deja de llorar que aquí estoy yo y ya no hay mas dolor no hay mas motivo por el cual llorar. Por mi deja de sangrar. En tu rostro puedo ver la necesidad de gritar, no dudes en gritarme no dudes en llorar junto a mi, yo te ayudare. Aremos que esto se detenga, pero no dejes que la sangre vuelva a correr, con una simple mirada lo distingo todo. Y dime ¿por que? y dime ¿por que? debes pasar por esto una vez mas, solo cuéntame soy tu amigo, tu confidente por favor no vuelvas a sangrar. Tu sabes que siempre estaré ahí, y que curare todo tu dolor, y debes saber que siempre estar junto a ti y los mejores tiempos se aproximan y los peores tiempos... y con una simple mirada lo distingo todo se que hay cosas que no tienen explicación pero hay cosas que... solo dime que necesitas que estaré para ti, háblame de tu pasado y curare esa herida solo háblame que te cuidare y mejores tiempos se aproximan y los malos tiempos... es el final donde quieras que estés el final donde quieras que estés...

Somewhere only we know

La puta Madre! Tengo tantas ganas de llora, me siento tan sola que no se .. :( siento que ya no tengo que llorar pero contener mis lagrimas me mata! Es la unica forma de descarga que tengo u.u Ya no hay otra forma, llorar llorar estoy arta de llorar! Todos los dias llorar por lo mismo por un pasado inconcluso por un pasado infeliz y pensar que en este presente lo tengo todo o bueno casi todo pero podria ser medianamente feliz! Y por faaavoor dioooooooooooz! TE NECESITO A MI LADO!! Por dioz no me puedo sentir tan mal de nuevo :( con unas ganas increibles de que me abraces y que me digas que todo va estar bien, de escuchar tu voz sobre mi hombro cantandome una linda cancion para calmarme! por favor llamame! :( por favor dioz sacame este mal estar y ayudame a estar bien! Si es que existis dios.. si estas ahy leyendo esto   ayudame sos la opcion que siempre estubo pero decidi tomar como ultima, con estas ganas de llorar y gritar que tengo ya no puedo mas y una y otra vez ... siempre lo mismo, necesitando de  vos, sin poder ni sikiera respirar sola :( me haces mucha falta, creo que estaria muerta en este momento de no haber sido por vos, si estas escuchando esto o leyendo esto quiero decirte que gracias por todo lo que haces por mi, que sos el amor de mi vida, que no puedo estar sin vos, me muero si no estas conmigo sos la razon por la que sigo viva,la distancia se quiso unir a nuestra relacion pero no va impedir que estemos eternamente juntos♥ Y ahora ya no se que hacer, te extraño demasiado.! Y te necesito, la verdad no estoy pasando por un buen momento siento que me derrumbo constantemente una y otra vez todo me tira a bajo todo me cuestra horriblemente.. todo me deprime, ya no puedo mas con este dolor que siento en el pecho ya no puedo mas seguir dolida y seguir fingiendo estar bien, no puedo dejar de fingir estar bien, es una necesidad que tengo para complacerte y complacerlos, pero quiero que sepan que me estoy muriendo lentamente por dentro y por fuera y que no puedo mas seguir con este dolor ya no aguando un minuto mas sin vos, ya no aguanto ya no puedo seguir asi!  me siento como el reberendo culo..  y necesito de tus abrazos necesito de tus palabras que me contienen... necesito que seques mis lagrimas ... y que me saques de este poso del que no puedo salir...

Y un día mas paso, un día mas que te extraño enloquecida mente u.u un día mas que tengo ese sentimiento de que te necesito a cada instante de mi vida, simplemente te amo! y no hay otra razón para seguir viviendo que tu amor, Solo tu me haces resistir esta agonía que opaca mi maldito ser, solo tu me haces sentir bien y feliz, solo a tu lado logro ser una persona feliz sin pensamientos suicidas o lagrimas... Simplemente me haces bien, me haces bien tu amor me hace bien. Y no te das una idea de cuanto te necesito. 


Aun no se por que siempre por las noches me deprimo :/ siempre, con recuerdos absurdos del pasado con viejas cosas que llegan a mi mente una y otra vez, una cosa tras otra todo me afecta.! Necesito que alguien me contenga emocionalmente.

Ayer trate de pedirte ayuda, pero es como si mis indirectas no las comprendieras, no se como decirte que me ayudes sin decir la palabra Help Me Please!, Pero Bueh! no se que se yo, son cosas de la vida son cosas que me pueden pasar solo a mi, una piba de 15 años condenada eternamente a vivir de un pasado el cual nunca supero, una piba que se dio cuenta tarde que su abuelo murio de cancer y nunca le dio pelotas y en el momento en el cual me iva a dar su ultimo abrazo lo esquivo.. como me hubiese encantado recibir ese maldito abrazo! Mierda! me canse de hablar de mis sentimientos en este puto blog, si nadie los lee como para ayudarme o darme una maldita solucion o algo para que logre entender por que mierda me deprimo tanto y tengo el constante sueño y la ironica idea de la muerte.!

ReAp Out WiNgS Of A BuTTerFly

Hoy fue un dia muy como decirlo "atolondrado" en sierta forma, a las 5:00 Am mi mama me despierta desesperada , por que al  lado de mi casa se habia armado lio y mi viejo recien habia salido hasta el trabajo y penso que lo habían baleado, en fin mi viejo esta vivo. Ya ni dormi a las 6:00 me tenia que lebantar para ir al colegio la verdad es ir  al pedo, para pasarla como el culo toda la mañana, y que una pendeja se ponga a  llorar todos los dias sin poder ni siquiera intentar superar las cosas. Y no soy una experta en ese tema pero no lloro delante de los demás, al contrario me muestro maso menos bien, pero eso soy yo no ella, y al llegar a casa empezaron las peleas diarias con mi hermano y mama ya no es nada anormal eso para mi. El resto del dia dormi..

Me doy cuenta de que en verdad no se  como expresar las cosas, ahora estoy en un momento emocional muy raro no se ni yo misma como definir mis sentimientos. No se de que manera poder explicar esto que siento, ya es cosa de todos los días. Siento ganas de cortarme de nuevo como lo hacia antes, tengo que saciar esa sed que tengo, pero prometí, jure no hacerlo creo que no voy a llegar. Ya hubieron varios intentos, pero no aguante una y otra vez llorando sola como lo solía hacer una vez mas y ahora una noche mas con esas ganas de... no se como hacer ya! Ya pedí ayuda pero soy tan orgullosa que le dije de nuevo yo puedo sola, y no es verdad la verdad no puedo sola contra esto, me esta llevando de nuevo a la oscuridad. Aunque bien dijo el dios de la oscuridad en la mitología: "DE LA OSCURIDAD JAMAS SE LOGRA SALIR" ,creo que esta muy acertada esa frase, jamas lograre salir, tengo la necesidad de estar siempre acompañada de alguien no puedo estar sola que me deprimo y no logro salir, lloro hasta quedarme dormida y al día siguiente es asi una vez mas.Creo que jamas perdí esa costumbre, en años me pude volver a dormir sonriendo a excepción de cada noche que estaba a tu lado, ahí si soy feliz logro sonreír,pero luego decaigo una vez mas como cada noche, creo que deberia pedirte ayuda esta vez en serio y decirte que en verdad no puedo sola y que este sentiemiento esta matándome lentamente por dentro aun que por fuera no se note, es asi. Solo tengo una mascara, con la cual oculto la desesperada necesidad de que me ayudes.

Y Ahora

Escúchame, si estás ahí, quiero que sepas,
Que esta canción nace de ti por ser la dueña,
la dueña de mi inspiración,
la que despierta en mi la voz,
dando sentido a todo lo que no lo tiene,
Me paro en este renglón... pa decirte...que te quiero.

Escúchame, si estás ahí, quiero que sepas,
que sigo aqui sintiéndote con este miedo,
por que no aguantes,
y el corazón se te distraiga por momentos,
y te olvides de mi...
que envidiosa la distancia,
también quiso formar parte de lo nuestro...

Y ahora.. que mi canción te toca...
que tiembla de emoción,
que sus palabras vuelan como locas a extrañarte,
Y ahora... si ves como te lloran
acuerdate de mi, necesito tanto verte.

Escuchame, si estas ahi, quiero q sepas
que no t olvido,
que no hay distancia que nos detengan
que a veces caigo en el recuerdo
de tus manos con mis manos
y me hacen sonreir,
asi me siento mas feliz dentro de esta tristeza.

Y ahora.. que mi canción te toca...
que tiembla de emoción,
que sus palabras vuelan como locas a extrañarte,
Y ahora... si ves como te lloran
acuerdate de mi, necesito tanto verte.

No te procupes mi vida
camina tranquila
lo sé no hace falta que digas
si lo sé, si lo sé... lo sé

Y ahora... si ves como te lloran
acuerdate de mi, necesito tanto verte.

Sentimiento de Culpa

Todavía no entiendo por que sigo siendo "amiga" de esa persona, todavía no lo comprendo. Tal vez es por que creo que necesita mi ayuda? Después de a verle dicho el día del amigo "No vos no sos mi amiga, me canse de ser falsa con vos.Esto Ya fue". Creo que fue el peor error de mi fucking!Life, después de casi un mes me entero que hace días nada mas que se intento suicidar por que la única amiga que tenia le dijo que ya no lo era,tengo un terrible cargo de conciencia, a lo mejor debería pedirle disculpas pero no no es mi forma de ser y no voy a ir contra mis principios, pero que hubiese pasado si ella hubiera muerto, y dejado una nota creo que yo moriría de dolor y de culpa, la culpa la tengo la siento.Me pregunto una y otra vez que hubiese pasado en esa circunstancia.Tenia que decírselo no somos amigas tampoco lo fuimos lo nuestro nunca fue una amistad, fue una "amistad" si pero muy desertada llena de mentiras,engaños y traiciones, confesiones y lagrimas pero siempre fue una traición siempre fue una mentira,creo que ambas teníamos algo en común la falsedad con la que nos hablábamos y con la que nos mirábamos. Aun así me hubiese dolido tu partida amiga de la falsedad y la mentira aun a si estés viva me siento culpable por a ver podido causar tu "intento de suicidio".

Me hace bien tanto bien estar con vos, me haces sonreír tanto aunque mi voz y mi mirada a veces no digan lo mismo, gracias a vos estoy viva gracias a vos estoy acá hoy escribiendo esto.

Aunque es difícil estar bien en medio de tanto caos no? Hoy me di cuenta que mi vida se basa en una mentira, o capaz con la palabra mentira exagero un poco capaz es solamente que me falta cariño de parte de mi Familia. Material nada, solo se tendrían que fijar que me falta un poco de su atención, a lo mejor por eso fueron mis intentos de finalizar con todo esto hace dos año. Pero bueno por lo menos se que ahora no estoy sola aunque me siga sintiendo así por las noches.. se que estas vos y que puedo confiar en vos. Se que no estoy sola pero lo siento, siempre quise saber el por que de eso... capaz todavía no llego el momento de saberlo? no lo se.. :/ En fin la HIPOCRESÍA gana en mi familia.

Entre tanta oscuridad me haces falta una vez mas, ABRÁZAME.

Entre tanta soledad la nostalgia duele mas, ABRÁZAME.

Donde quieras que tu estés solo ven y ABRÁZAME